深秋。那年我六歲，總喜歡跟著同齡孩子到處跑。許是因?yàn)閹拙錉?zhēng)執(zhí)，他不服氣地推了我一把，我失了平衡倒在地上，他順勢(shì)騎在我背上，壓制著不讓我起身。他是樂(lè)樂(lè)，鄰里家的孩子，雖比我小一歲卻與我齊肩高。我懵了，隨即號(hào)啕大哭起來(lái)，我沒(méi)有勇氣推開(kāi)他，因?yàn)槲液ε滤�。那天我流了太多的眼淚，哭得昏天黑地，以至連母親的到來(lái)都未察覺(jué)。待我看清了來(lái)人，才發(fā)現(xiàn)她已站了良久，她一直緊咬著下唇，我知道那是她生氣的前兆。我連忙住了聲，身子抽抽答答的，她的語(yǔ)氣中有一絲慍怒，說(shuō)：“夠了，別哭了，枉費(fèi)你長(zhǎng)那么大，人家還比你小一歲，你就任由別人欺負(fù)你嗎……”我小心翼翼的放慢呼吸，減小呼吸帶來(lái)的副作用，竟是找不到一句反駁她的話，“今天，你要是不給我打還回去，就別進(jìn)家門！”多少年了，我還清晰的記得母親說(shuō)這話時(shí)的恨鐵不成鋼，原諒當(dāng)時(shí)的我太懦弱，太自卑，我只讀到了冷漠，為此我一度討厭她到亦是冷漠待她，可更大程度上是害怕，望著她遠(yuǎn)去的背影，蕭條的深秋，我習(xí)慣了眼淚，那天我就在枯葉地中坐了一下午，至風(fēng)吹干了淚痕。可以說(shuō)，那年我放完了腦子里的水，后來(lái)我習(xí)慣了笑。

　　“強(qiáng)勢(shì)”并不適合我，它永遠(yuǎn)是母親的代名詞。記得有一次，大姑因?yàn)榉旨覇?wèn)題和母親鬧得不可開(kāi)交，毫不客氣的說(shuō)，倆人就如市井潑婦般從村頭罵到巷尾，母親并不是忍讓的人，認(rèn)死理，硬是鬧得全村人都知道，最后在眾人的拉扯勸阻中才平息了戰(zhàn)火，好一個(gè)潑辣的人兒！不得不說(shuō)，我挺佩服她的，潛移默化中我也得了幾分她的潑勁，大姑家的女兒和我是同班同學(xué)，當(dāng)時(shí)我竟是好一陣子沒(méi)搭理她，遇見(jiàn)了也會(huì)惡狠狠的推開(kāi)她，閑聊時(shí)聽(tīng)他們提及此事，我還驚訝著，原來(lái)還有這樣的一個(gè)我。

　　我知道天剛亮的那盞燈，是母親開(kāi)的，她從來(lái)不會(huì)喊苦喊累，只是那腳上的繭厚到感覺(jué)不到癢，那一聲聲禱告聲中，愿望從不包括她自己；聞著家里不是會(huì)間斷的中藥味，原來(lái)她的身體也不好。。。我如是感動(dòng)了，這才是屬于她的愛(ài)。我見(jiàn)證了歲月，她的眼角泛起了細(xì)紋，白發(fā)絲總是一夜間冒出不少，她并不高，卻總是頂著巨人的擔(dān)子。我不善于甜言蜜語(yǔ)，只想說(shuō)：“如果累就歇歇吧，媽媽，這次換我長(zhǎng)大。”

　　這就是我的母親，一位愛(ài)孩子的媽媽。

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　　我一直害怕我的母親。

　　重提舊事，多得更是一份釋然和理解。

　　母親只是一個(gè)平凡的小女人，并不是神。后來(lái)，上帝賜予了我一個(gè)機(jī)會(huì)，可以選擇另一份母愛(ài)，我終是執(zhí)拗的守住這份不易察覺(jué)的母愛(ài)。

　　我想不出沒(méi)有責(zé)罵，沒(méi)有嘮叨的那一天我會(huì)不會(huì)流淚，只是希望時(shí)光慢些走，等等剛剛醒悟過(guò)來(lái)的我，我愿用我一切換她歲月常留……

初三:徐凡凡