哪怕我從小就纏著她。

　　我小時候在我媽媽眼里就是一個乖巧的孩子。用她的話說，我五歲大的時候就幫她看店，買東西，做家務；而長大后，我媽經常說我是叛逆期的“中二少年”，她對我的態度隨著時間的推移越來越嚴格，而從小嚴厲的爸爸卻日益慈祥。爸爸做什么事情都和我一個戰線，他總是寵著我，就像我媽經常念叨著：你爸不知道有多么寵你！

　　我不喜歡交朋友，因為我知道那些人都是深深地厭惡著我的。而我的父母，為了我的人際關系操了不少的心，在開學的時候都會好好地叮囑我一番，要我好好地和同學交往。

　　人啊，總歸來說是分為兩類的，一類人有頑強的意志，就算是屢戰屢敗，也會屢敗屢戰，他們從來不知道“悲觀”是什么東西，他們的世界就像春天一樣生機勃勃；而另一類人，卻是實實在在的“悲觀主義者”，他們或許從小品嘗的都是成功的滋味，一旦有一天他們從高處摔下，就會變得一蹶不振。

　　暑假我幾乎吃的餐數加起來不到十五次，睡眠時間幾乎沒有三個小時。我的媽媽整天煮著我愛吃的飯菜就為等我吃上一口，而我卻是躺在床上麻木的盯著電視。

　　得知我得了抑郁癥的那段時間，其實我媽媽的態度并不是很好，在我眼中隱隱約約有種幸災樂禍的感覺，然而有一次我看見我媽媽的手機里面全部都是她咨詢醫生的東西。我知道我錯了，又不敢向她道歉，怕她嘲笑我，只好在深夜里小聲地啜泣。

　　那時我正要買兩件黑色的長褲，但我和朋友逛了一家又一家，最終才找到一件還算滿意地褲子。我一看標碼：五十五元。

　　當時我就是這么想的，盡管服裝店的老板娘說兩件給一百元就賣給我了，但我還是拉著朋友的手離開了店鋪，想著回家讓媽媽在網上幫我買一些。

　　第一件：二百五十七元。

　　我氣得不輕。當即打電話過去說了我媽一遍，怪她這么奢侈。

　　她在電話那頭說，希望我穿得好好的。

　　媽媽的衣服從來都是舊的，她穿了好些年頭，卻從來不舍得買一件。就算有時候去買了，也會講價講到最低……在我的映像中，她從來沒有哪一件衣服是過百的……

　　我一次一次追憶著往事：在我小時候差點被人販子拐走的時候，是她及時出現；在我被爸爸打的時候，是她將我攔在身后面；在我想去哪地方游玩的時候，她卻總是在家里待著，盡量的減少開支……

　　而我卻隨著時間的推移，并不再纏著媽媽。

　　很喜歡TF-boys的《不完美小孩》：我不完美的夢/你陪著我想/不完美的勇氣/你說更勇敢/不完美的淚/你笑著擦干/不完美的歌/你都會唱/我不完美心事/你全放在心上/這不完美的我/你總當作寶貝……

　　在母親節的那天，在我生日的那天，我一定會說聲：

初三:廖蕭

　　我從來都沒有對我媽媽說過那三個字。

　　魯迅先生的悼念詞上有這么一句話：“我好像一頭牛，吃的是草，吐出來的是奶、血。”這句話對于我媽來說真的是再合適不過了。媽媽是全家最勤奮的人，而我和我爸爸則是懶得到達了一個新的“境界”。媽媽偶爾會教我幫她一起，而我總是拒絕，盡管這樣，她也從未抱怨過幾句。

　　而我，也隨著時間的推移，和媽媽的關系愈來愈淡，——不，應該是說，我的性格越來越孤僻。

　　八年級的期末考試我考得并不是很理想，而我已經是第二次沒有考好了。放假前夕我已經有了抑郁癥的前兆，在暑假時發現自己已經得了抑郁癥。

　　而我就是后者。

　　我有胃病，每次都會疼的臉色蒼白，渾身冒冷汗，大半夜的經常跑進狹小的衛生間熱出一身的大汗，而我的媽媽總會替我準備好胃藥，再看著我服下。

　　我有很多次發現我爸媽的衣服破了洞或者幾年都是同一件，而我的衣服……在我每次說衣服小了的時候，她總會買一大堆的昂貴的衣服給我，之前我并不是有多大的感動。直到回老家后和以前的好朋友一起去購買秋裝的時候才醒悟過來。

　　我的天！那么貴！

　　后來陸續快遞回來兩點長褲，我依舊看了看標碼。

　　第二件：七百九十八元。

　　你看我連一件五十五元的褲子都嫌太貴，而我媽卻一下子買了好幾百的。

　　但是她自己何曾有過這么貴的衣服呢。

　　而我……

　　這樣的事情太多了！

　　媽媽的心里應該是不好受的吧……

　　媽媽。

　　我愛你。

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