我也不知道腦子是怎么回事了，莫名其妙地輸入了一竄號碼，也許會像一年前那樣石沉大海，可是沒關系，我也只是抱著娛樂的心態(tài)，沒想到的是你竟然同意添加了，你問我是誰，我多么希望這氣氛能輕松一些，沒想到我的名字這般讓你討厭，其實我沒別的奢求，只是想要知道你的近況，想知道你現在成績如何，想知道你是不是和以前一樣幼稚一樣喜歡上某個女孩……

　　“沒關系，我不是人。”我竟然如此輕易地放下高傲與尊嚴了。

　　或許我真的沒有那么想你，你只是放在列表里的一個紀念品，你說過的我們要一直一直有不斷的聯系，最后把這一切斬斷的竟然是你。初中開學的第一天，我與同學聊的人便是你，即使是至今我也仍然會情不自禁地談起你曾經的可愛，你說我的成績永遠只能在你后面，我說我總有一天會超越你，直到我們再也沒有這個機會。

　　原來，人與人之間長期沒有聯系最多只是回憶——與家人之間最大的聯系是身體中的血液，與愛人之間最大的聯系是靈魂相溶……真是不明白我們之間有什么聯系，如果你只是我小學時代中一個自大的同學，我也不會記住你五年，也不會這五年來對你的感覺一點都沒變。你可能不知道為什么我會如此相信星座，我一直以為同星座的我們是相像的，所以喜歡各種分析你的星座、各種姓名星座八字匹配，我唯一的途徑便是用迷信來掩蓋自己的小情緒，雖然結果是我越來越同步自己的性情。我還記得某一天我起得異常早，誰會知道我是因為做了一個有你的童話而心花怒放呢？

　　一年之后初中畢業(yè)，我斷然不會如小學那般心傷之極，更不會因為這般消極的心情而影響到我的生活，我已然明白陪伴自己一輩子的也只有自己了，又何必傾盡自己的感情到了分別的那一刻卻連對陌生人的態(tài)度都沒有，如果我對于梓來說是一個陌生人的話，或許他便會對我客氣一些，或許他還會和我聊段時間，又或者一開始便不再理我，這樣也好，總比我打擾了好。

　　我從不感謝那些傷過我的人，我的成長從來不是那些人給予的，這一切不過是我自己的領悟罷了，正如今天梓對我一般，我犯賤是我自己的事，我明了也是我自己領悟，可我還是那么懷念曾經我有個小名“Y”，然后你調皮地叫我“丫頭”……

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　　“我的圈子很小，不希望有人打擾。”我愣了，沒有問為什么。

　　“哦”，“再見”。我試想著，或許是因為我們都是天蝎座，我明白了你最喜歡的便是假裝冷漠然后來個瀟灑的離開，我知道你還是會希望我的嘗試或盡力，然后一次又一次直到滿足你的驕傲，然后一天又一天小心翼翼地和你聊聊天，可是沒辦法，我也是天蝎座，我也有我的驕傲。

　　為什么曾經越是要好的人在畢業(yè)后越是那般冷漠，原來不熟悉的人就算一輩子不理我我也不會察覺到什么，所以你的一個“哦”字就足以讓我難過許久，或許你以為這樣很高傲，可是我怎么舍得報復？本來分開了就沒有什么干系了，女朋友之間還好、還會互相點贊，為什么男女生之間就非要這么決絕？這個時代學生的早熟是否成就了這般不會純潔的友誼？我一看，確乎如此，如今保持聯系的男生也不過是曾經一起打游戲打的嗨的小弟，甚至連我是誰都不知道。

　　因為如此，我與初中同學并不十分要好，盡管在這里的小學不過一年半，卻比初中三年與同學的友誼深刻的多了。小學上的是家里附近的二星小學，同學都很親近、盡管有一些走起路來很張狂的調皮小孩，如今在這個所謂的五星學校，同學家富裕就難免有些高傲，而我這般靠小學班主任寫了滿滿推薦書而幸運入學的自然除了一點點成績沒什么可看的了，更何況如今我心思不正，學習也斷然不是拔尖的了，也只能苦楚地安慰自己被老師叫去辦公室喝茶是一個不錯的刷存在感方式。

　　原來曾經說的多么幸運來到彼此的世界，也不過這一句“抱歉，打擾了。”，我是多么榮幸，多么榮幸曾經為一個人放棄了各種驕傲，所以這份尊嚴更加珍貴與奢侈，就讓我一直活在幻想里吧，幻想我們曾打賭誰未來更美好、幻想曾經我紅著臉躲在被窩里偷偷地笑……就算現在一切都變得淡然了，再也沒有人能撥動我的心弦了，明明說好十五六歲是最美的花季，我卻一個人將自己鎖在牢房里幻想著有一個身穿牛奶毛衣的大男孩，他的聲音很好聽卻從來不會傷我的心，他的懷抱很暖卻從來只有我……其實想這些實在是太幼稚了，可是這個年紀實在是無法控制自己的腦子，我想如老師所言一般，我從來沒有明確的目標，渾渾噩噩地活著。

初三:甘優(yōu)