吃飯時的思考、睡覺前的回憶也慫恿我紅了眼睛，還是那樣沉默、那樣從來不會打擾。我可以自己安慰自己嗎？別這樣在意！這說明我是那般與眾不同，分數是不能夠衡量我真實的才能，只有零分才能彰顯我真正的個性！語文老師那句朦朦朧朧的話語“有些作文分不高的同學只可惜你個千里馬沒遇到伯樂”是否是在說我？是在可惜改卷的不是他，還是帶著刺的“夸贊”？千里馬只能坐等著被所謂的“伯樂”而發掘么？只痛恨我沒有那種才華，卻先有著這份狂妄，以至于我無論說什么大話所有人也只是笑笑。鍵盤敲到這里已然潤濕了，我不知道我的眼淚可以流多少，但至少我的面具可以戴很久。我再也不敢在認識的人面前寫作文了，我不想再讓老師和同學感到憤恨和無語了，也不想失掉屬于我最后的自信了……

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　　越長大心越是被經歷扯成脆弱，以至于再沒了曾經自豪的堅強，青春期的叛逆再加上一直以來過分的縱容維持著我最后的個性。還好剪了短發，壓抑不了的淚水也不至于被發現，慶幸著講臺上滔滔不絕的說教以及身旁同學的沾沾自喜并不會在意一顆不曾發光便已隕落的光輝。我似乎還是自以為是想要引起他人的注意，一下課我便將剛講完的語文試卷揉成團扔進了垃圾桶，緊接著扯出語文課本一頁一頁地撕，女同學們圍著我、勸我別再撕了，沒有一個人敢奪下這個壞女孩手中的書，我是那么喜歡語文書上淡淡的書香，還有捧在手里的厚重感，讀書時語文老師隱隱的夸贊更加讓我喜愛里面的文字……然而這一切都沒有什么意義了，這本書對于我來說一點意義都沒有，滿分一百分的月考試卷，我只拿了八十二分，平時比我成績差的同學都進步到了九十多，最高分九十八分，更何況這張試卷改的很松，改卷老師改閱讀題只管寫的字數和字跡，我除作文外扣了三分，然而我的作文扣了十五分，全班字數達標的同學除我外最少都拿了二十二分，學了和沒學一樣的成績。我不知道我的作文是怎么不好了，圍繞著“活著”這個話題，我發表的“會蒸發的魚”便是那篇月考作文。原本胸有成竹以為會被老師夸贊的我，得到的卻是全班作文最低分，因為這十幾分的差距，我的排名下降了不少，沒有老師請我去辦公室，但我卻更加難過了，我難過我的思想得不到尊重，只是得到了改卷老師一半的同情分，我難過我變得越來越矯情了，同學面前的勵志少女最終不過濫情的干泥巴，自以為是可以構建一座既華麗又堅固城堡的金磚，一下雨便原形畢露不過一灘自身難保的爛泥……“走吧！人家失落有什么好看的。”“撕吧！反正已經學過了，撕起來很爽吧？”圍觀同學漸漸散了，流言蜚語那又如何？課本越來越輕巧了，我卻沒有停下來的意思，考到哪撕到哪。我想我是為了發泄，更是為了刷自身的存在感，我真的是太沒有存在感了，以至于所有人似乎都遺忘了我。我回想著那些高高在上的老師說我腦子轉的不行，同學們在推薦演講人選時從不提起的我的名字，我是那樣卑微，可惡的是我又是那樣不甘心，可我總不能搶著說：“老師，我比那位同學好！”我不想再讓老師和同學討厭我了，我多么想永遠沉默下去，即使畢業了也請不要記得我這么不堪的模樣。

初三:甘優