我不完美的夢，你陪著我想，我不完美的勇氣，你說更勇敢。

　　夜，浮上一絲撩人的寂釉色。風，拂亂一襲華麗的活虱子。夢，拖曳的累贅痛苦并呻吟著。

　　“不行，堅決不行!”一個嬌小的女人用尖細發怵的語氣帶著不容半點回旋余地口吻的對著我大叫。

　　“因為我是你媽，你媽!你聽清楚了嗎?別給我捂著耳朵，屋里的飯又不是你一個人吃，咋們辛辛苦苦的血汗錢養你一個這么大個人了不是為了給世界平白無故增添垃圾，你給我最好是好自為之吧。”女人開始不耐煩，甩著一副臭臉以最后的爆發力撕心裂肺地喊著。

　　‘試什么試啊，都給你說了多少回了，你沒這天賦，沒這機遇，更沒這本錢，每天就癡心妄想這些白日夢，你跟人家能比嗎，不能。這不叫你的長處，你沒有長處可言，你這平庸還想往好的方面發展，還真是可笑。”她一口兇里兇氣地打斷了我的話，斜著眼睛生硬的吐出這些字。

　　“那好···吧。”我死死撐起沒有焦距的雙眼，捏住了自己沁滿冷汗的鼻子，故作淡定的向背后一轉。一瞬間，從心底一陣近乎眩暈的渾濁把我熏得直嗆，楸的自己發怵，卻麻木，不痛不癢，漸漸就習慣了。

　　我有時忍不住想要抽自己一巴掌，第一次干這事時覺得新奇而刺激，大概叛逆第一次的感覺永遠不是那么順其自然吧。但漸漸就會對自己所做的發現原來需要那么多勇氣。

　　流淚了，那就等它流干啊，沒事的，哭累了就完事了，畢竟再怎么也要跨過那個坎啊。

　　懷疑了，動搖了，那就給我死撐著啊，這沒什么了不得的，自己選的路就得義無反顧的朝前跑，否則，就別整天渾渾噩噩的度日子還一臉的生無可戀。畢竟，我們的少年時代這份自信與堅定，高傲和痛苦，快樂并痛著的率真還怎么能笑著哭呢。

　　我想起了每一段都是成長的友誼，它曾讓我感悟了情到至深，難舍難依。每一個夏日的那聲孩童嗚啞；每一個秋日的那句滔滔嗔語；每一個堅實有依的懷抱，每一支熱情縱橫的肩臂，讓我重溫了夢想的初衷。

　　如今的自己，多了一分英氣，少了一分稚氣，多了一絲不羈，少了半點安分。還有，那些自大的狂妄者在看扁的我們的夢；那些綿長拖沓的繁事在擾亂的我們赤裸的心神；那些不爭的事實在我們看似美好的少年時代接踵而來，猶豫了滴答的發條。

　　終究是我在年時代的學會的孤獨，讓我沒有勇氣把那不完美的夢說的那么牽強，那就讓我繼續默默地做我自己的夢吧，在我敢想敢做的少年時代。

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　　---題記

　　慘白的月夜，慘白的墻，慘白的心聲只能倚憩著窒息空洞的氣流被撕扯成一片又一片白花花落魄的孤魂，無所適從，妖風軟骨。悸動著，張揚著，卻又卑微著。

　　“為什么啊，憑什么由你們決定。”我小聲地囁嚅著，沒有半點兒底氣，也找不到任何可以反駁的理由，快要是自言自語起來起來。

　　“媽，就算我求求你了，你就讓我試試吧，就試試……”我的臉瞬間開始變得辣紅，頓時無地自容。

　　心中還是平靜的失落。可是為什么她每說的一個字我就會心痛一下，她每一個的不屑、冷漠的眼神向我砸來我還是都會心寒。我嘲諷般的譏笑了自己一番，想不到那個一向清高自詡、自尊心極強的人居然也會卑微到谷底，做著傷害自己尊嚴的事情。可是，這般的討好過，這般的哀求過，這般的解釋過，得到的還是幾句可笑荒誕的敷衍，得到的還是一番沉重不堪、骨感無遺的借口還有別做夢的忠告。

　　畢竟，我不是沒有固執過，是固執過后沒辦法自己堅強。

　　沒人了，那就自己療傷吧，沒關系啊，習慣就好，畢竟，你自己才能陪自己一輩子。

　　被貶了，那就等那些七大姑八大姨繼續啊，沒什么羞恥的，流言蜚語滿天飛了，自然而然就破了。畢竟，沒有多少的人真正能夠讀懂自己，不能懂要你懂啊。

　　這些念頭不斷波動在我的腦海中，像是做了一場短暫華實的夢，忘記了漫長空虛的現實。倏爾，我想起了那些被遺忘在門匣里的過往。

　　我想起了每一幕都有動容的親情，它讓我人情冷暖，相濡以沫。每一句簡單平實問候的真心，每一波困苦無依的堅定眼神，甚至是那一句懷疑的冷眼和否定所包含的款款深情，那親經所歷的苦口婆心和無限深意，讓我堅定了也曾彷徨了自己，卻又更堅定了自己的信念。

　　就像我那拾不起的、散一地的夢想，我仍在這里說著、寫著、聊著。是的，我不得不承認我的文字是可笑，很渺小，不從容的。于是，最后，我妥協了，我動搖了。我曾悔恨的是讓不成熟心理去操控一個支離破碎的夢，還笑著把不完美的勇氣加之于一味的固執中。

初二:張詩雨