我翻開一頁一頁的空白
心里如樓盤崩臺
剩我一個人茫然
其實這種感覺很早之前就有了,只是隨著年齡的增大,日益深刻。我感覺我好像對所有課程都失去了興趣,但體育課、閱讀課除外,上這些可不需要有人來向你的腦子里硬塞點什么,也無須惦記著如果學不好考試不懂怎么辦,體育只是運動,閱讀只是看書,且是選自己所愛看的。
我也不知道該如何形容那種感覺,和同學們一起坐在座位上,看著老師在黑板上不停地寫,嘴里還不停地解釋這個是運用了什么定理,那個是運用了什么原理(不同的學科有不同的講法,但大致上是一樣的),我也不停地抄,不停地從腦子里搜索究竟那個定理是什么,結果可想而知,我根本想不起來。一邊學一邊忘說的就是我這種人吧。老實講,這些年來,我都不知道自己學了什么,看上去是學了很多,但我知道我什么都沒學。如果不停的抄筆記,不停的考試叫做學習的話,那我就是學到很多吧,雖然到最后總會遺忘。不喜歡的東西我不愿費勁心思去記。
我有點害怕上課了,害怕被老師提問,懂得話還好說,不懂的話那就呵呵了,如同飲水,冷暖自知。所以在上課,無論懂與不懂,我都不愿意回答問題的。被提問的瞬間,心里的感覺是,仿佛被判了刑。并不是在乎對與錯,我只是不知該說什么,我只是無話可說。如此便被認為是上課不認真了,但其實我是聽了也不懂啊,有誰規定聽了就必須懂的嗎,好可笑。我也不敢去問,在我眼里的難題總是老師眼中的基礎題,我若去問,又要被說不認真了。又有誰知道,我就算把課堂筆記和書本都背熟了又如何,該不會的還是不會。
讀書是我們如今最主要的任務。老師和家長都這么說,仿佛這個時期最重要的是好好當一個機器人似的,要服從命令,要服從安排,不聽話就成了叛逆了,不聽話就是壞孩子了。想要百依百順的好孩子?去買一個機器人好了。
想到一句話,不是所有的魚都生活在同一片海里。
每個人都是一條魚,生活是一張巨大的網,我逃不過。
初三:已罄
聽著老師的講白
同學都說已明白
-----某月某日課上記
我一直相信著這么一句話:我們趕作業的速度永遠跟不上老師趕課的速度。當然,我也知道這不是對于所有人而言的,但這句話用在我身上合適。
有時候抄課堂筆記,抄著抄著會有一種想哭的沖動,我也不要壓抑的哭,我想大哭大叫,歇斯底里的,把心里的不滿和委屈都釋放出來,盡管到最后我還是做不到大哭大叫。我好像越來越膽小。很挫敗是不是?我也覺得。連教科書都看不懂的我只能不停地抄,期待著也許抄著抄著就懂了,實際上懂了和考試考的好完全是兩回事,而我們做的一切努力似乎都是為了考試。
有一段時間,老師總是給我們放勵志的視頻,同學也迷上了一些勵志的書籍,視頻雖人物、事件不同,但中心雷同,書籍的中心主旨就更不用說了,無非就是什么‘’現在不好好努力,怎么對得起將來的自己”、“堅持到底不放棄”之類,至今想起來還是不知道該作何反應,從那以后,他們把勵志的都稱作心靈雞湯了,然后把那些勵志的事件當作學習的動力,好像讀好書就能無堅不摧似的。
寫著寫著我已忘詞了,不過這又不是考試,我也不用擔心被扣分了。看著自己寫下的文字,思緒早已風中凌亂,真的是滿紙荒唐言啊,現今頭疼欲裂·。可我也不愿作過多的修改,否則,就完全變了樣了。
我想我應該給這篇不知為何的文寫上一個句號了,放學了,我該走了。
——2017.9.16
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