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我和文字_1500字

2017-10-16 來源:作文網原創

  最近聽了很多像是《在人間》《let'struggle》的歌。

  就像我想被人理解,又不想被人看透的那樣。

  所以我會去聽《在人間》《let'sstruggle》這樣的歌來尋找安慰。

  我的朋友說我寫的文字很陰郁,說我的性格不符合這些文字,其實是我的文字不符合我的性格。

  有時候,會覺得自己是那種為了滿足自我而不擇手段的人,就像武則天為了成為皇后殺死了自己的孩子一樣,武則天不會被理解,我也不會被理解。

  其實也有很多時候我不會去解釋內向的想法。

  我總是會想到干一件事會引發的蝴蝶效應,總是覺得不能太任性,總覺得應該多顧及別人。

  不過些許的疼痛會喚起麻木的靈魂。

  今年暑假我一度覺得快要撐不下去了。

  惡語傷人六月寒。我還是忍不住看了一下,文綜考了4分,還是在交答題卡時涂的兩個地理題。

  整個暑假我機乎都待在家里,發小及一些朋友找我我都拒絕了,我告訴過她們班里的事,我表現的太不在乎那誰還在乎?那是我過的最壓抑的一段時光,不想努力,沒心情玩。

  那天半仙在QQ上說在新學校的各種不適,她平常非常樂觀的,忽然告訴我她不適啊,難過啊,挺心疼的,因為我們是那種把自己當成依靠的,可是,我突然說了句“我先吃飯了”,我感覺換做是誰都會覺得心涼,我以前不是這樣的,換做以前的話,我可以那一晚都不吃飯陪她聊的人,可是我媽生病了,生氣或有其他消極情緒時會昏倒,老媽曾因為我昏倒過,那時媽媽幾乎喘不過氣了,那個時候,會想一命換一命——用的的換媽媽的,后來媽媽醒來,我就想一定要照顧好媽媽,包括那天吃晚飯,媽媽叫我去,我盡量會順從她。

  但不要以為我會輕視友情,可那天,吃完飯想和半仙解釋又不知道從和開口。

  今年暑假,甜甜來找我一起玩,我最終拒絕了,后來目送她離開,回家我大哭了一場,真的不想拒絕她,但真的又沒有心情,即使看起來、目測我挺開心的。

  還有上個星期,半仙說沒錢啦,我不知道怎么回她,發紅包?一毛錢,有屁用!我也沒銀行卡之類的,又不可能飛到石家莊去,我沒法借給她錢呀,說些安慰的話語?蒼白無力且沒有現實意義,我沒有回復她,因為我不知道怎么回。

  讓文字記錄我的這些憋在心里的話吧,可能會舒服點。

初三:Kristen

  我不想寫矯情的文字,可是因為從小寫作文為了湊字數能把一個人寫的人不鬼不鬼的,所以想改變這種狀況感覺挺難的。

  我不想去描寫自己內心,卻總想讓別人理解我干一件事的原因。

  我總是被定義成神經質或神經大條,可是我卻是很敏感的很自卑的,所以我喜歡那件“你的光芒耀眼,我平凡的好不起眼”,感覺產生了共鳴。

  我笑笑不說話,誰會相信一個天天手舞足蹈的人會是個有點內向的孩子,這簡直像說“明天世界末日”一樣不被人相信。

  就像特色圖說的每個人都有他自己理解的東西。

  并且還是那種不說別人無法理解的事情,比如我叫班里的yj叫賤人而不知道他曾在我面前說“我看不起你”的話語,這些東西,不想讓我們班的人知道,是自己能力不夠別人說出了內心的想法別人何錯之有?且好多人都喜歡yj,我要說出這件事和這些女生的關系豈不也尷尬了?

  然而你總是顧及別人,誰來顧及你,我不知道這句話在哪看到的,可還總是顧及別人,韓寒說的“我們聽過無數道理,可仍舊過不好這一生”挺對的,沒毛病。

  就像VaVa唱的《let'sstruggle》那樣。

  暑假前的一次考試,我考的是倒數第一,我在考理綜的時候難受了,考文綜的時候我想請假,發現沒有監考老師,就去辦公室,發現空無一人,那時覺得好無助呀,開考的時候依然沒有監考老師,只有一個老師看各個班的監控而已,我當時看不清試卷上的文字,就趴桌子上,想著就算倒數第一也認了,靠后貼成績單,我沒有去看,還一副樂呵呵樣,在老師眼里,是不注重學業,在同學嘴里,就是小聲的議論,還有yj說的“我看不起你”。

  本來猜想到會是倒數第一,本來很釋然,卻在別人復雜的眼光里變的不自然。

  還有很多事我不解釋他們永遠知不道。

  可是這一切半仙不知道,當任何事情會和生命做比較,都是生命更貴重。

  有時候會覺得自己給別人帶來的失落感很多。

  還有門如,我們在17年的生命中13年都一起的,她那次專門為了我才回來的,可是那天我告訴她我打算回老家后她用冷清的聲音說,那你也得過幾天再回去,我說肯定,但是,我能感受到她的失落,第二天,下雨,第三天,我知道她離開這兒了。

  小強是一個學霸,國慶放假前本來還想著一起在QQ上搞事情,結果最后的時候我告訴她可能不行了,我知道她是有失落的,可是我也不能告訴她原因。

  2017/10/5

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